Die letzten Monate

Erstmal will ich mich bei dennen Entschuldigen die hier öfters rein schauen leider komm ich erst gerade dazu die letzten Monate zusammen zu fassen.Am 31.5.2010 bin ich bei einem Selbstmord versuch in die Klinik eingeliefert worden da musste man mich auf der Intensiv Station erstmal entgiften nach 3 Tagen hat man mich dann in die Psychiatrie eingeliefert.Seit dem ist viel passiert die Beziehung zu meiner freundin ging kaputt durch das was ich gemacht hab aber auch mit vielen gründen die ich meiner Psychose und den starken Depressionen zur laste lege wo von anderen als Faulheit angesehen wird naja was soll ich machen ich bin wieder allein leider :( aber ich kann sie verstehen.Ich bin einfach zu kaputt für ne beziehung der Selbstmordversuch war denk ich mal der letzte rest was die Beziehung kaputt gemacht hat.In der Klinik war ich dann 9 Wochen und dann bin ich zu meinen eltern zurück gezogen naja das hilft nich wirklich aber ich hoffe es bessert sich bin ja hier nun auch 4 wochen in der psychiatrie gewesen und jetzt bin ich in der Tagesklinik und hab sofort ne neue Diagnose erhalten nun hab ich noch eine Psychose.

Tot oder Selbstmord?

Mal wieder gehts um Tot tut mir leid aber scheint irgendwie normal zu sein bei mir zur damaligen Zeit gewesen zu sein. Eine Nacht rief mich ein Freund an ob ich Fabian gesehen hätte sein Vater würde es überall versuchen ihn zu erreichen wohl hätte er ein Abschiedsbrief liegen lassen.Ich wusste zwar das was mit seiner Ex was war da sie ihn verlassen hat und nen video durchs netz gehen lassen hat wie sie mit ihrem neuen Poppt und von wegen der machts mir viel besser und so hab das video gesehen es war echt total fies und abartig.Sie hat ihn vor all seinen Freunden als Depp da stehen lassen und das hat er wohl auch in seinem abschiedbrief drin stehen gehabt. Wir sind dann auf suche gegangen nen kumpel und ich mit seinem Auto der Vater und die Mutter in nem anderen. Die Eltern haben ihn dann gefunden ihn muß ein Lkw auf der Landstraße Überrollt haben wir wussten nich wie das passieren konnte normale weisse waren Lkws da garnicht erlaubt hatte er es nun wirklich vorgehabt oder war es ein unfall aber fakt ist das der Lkw fahrer nicht angehalten hat er ist dann im Krankenhaus verblutet.

Selbstmord einer Frau am Bahnhof

So ich hab schon lange nicht mehr geschrieben und dachte da es mir grad eh nicht so besonders geht verarbeite ich ein Stück vergangenheit.Es war Winter in meiner Heimat als ich wie immer Morgens zur Schule aufprach ich musste immer so ca 12 km mit dem Bus in die nächste Stadt fahren um da zur Schule zu gehen.Wie jeden morgen machte ich mich fertig um da hin zu laufen zur Bushaltestelle ich war mit einem mitschüler unterwegs da hin und wir haben ganz normal so geredet.Wir fuhren dann zusammen mit dem Bus in die nächste Stadt. Als wir dann an unserer Bushaltestelle ausgestiegen sind hörten wir schreie vom Bahnhof der gleich daneben war.Ich konnte sehen das eine Frau auf dem Bahngleis stand und die Leute von oben haben ihr zu geschrien sie soll wieder hoch kommen und keinen unsinn machen.Aber da kam dann der Zug der nicht ein Zug war der anhielt nein ein Güterzug.Er konnte so schnell nich abbremsen und hat sie mit voller wucht mit genommen.Es hat dann geknallt und das bahngleis war voller blut der Zug wurde dann weggefahren und es lagen Körperteile neben dem gleis.Ich und natürlich die anderen Leute standen unter schock.viele haben sich übergeben müssen und man sah einfach den Grund auch in dem Moment nicht warum.Für uns war einfach die tatsache die Frau ist tot und das wie? Die meisten haben geweint oder sind zusammen gebrochen die Polizei war schnell da und der Krankenwagen und Feuerwehr es kamen dann auch einige Betreuer (Psychiater)aber meine Augen waren wie steif ich sehe diesen Moment immer wieder ich kann ihre Augen nicht vergessen und den moment als sie der zug erfasst hat ich fall jedesmal wieder in Trance oder bekomm eine Dissoziation. Es ist einfach nur Horror gewesen.Paar jahre später hat sich der Lokführer wohl laut angaben der Zeitung selber das Leben genommen. Und ich denke viele von den Leuten die das sahen sind jetzt noch in Therapie weil die Bilder gehen einem nicht aus dem Kopf.Und verfolgen einen immer wieder.

Missbrauch meiner Schwester

Als meine Mutter mit meiner Schwester sich fertig gestritten hatten ist meine Schwester bei ner Freundin unter gekommen da hat sie ca 1 jahr gelebt.Ich war sie oft besuchen und ihr scheint es da eigentlich ganz gut zu gehen irgendwann hatte sie mal gesagt sie würde gerne wieder nachhause aber sie hat angst vor unserer Mutter was sie dann mit ihr macht sie wär ja eh nur das kleine dumme Mädchen und nicht die Tochter die studiert.So kam ich halt öfter zu ihr zu Besuch. Eines Tages kam ich auch wieder vorbei ich war damals 8 Jahre alt. Es waren paar Typen da die ich nicht kannte die sonst nie da waren irgendwie waren die auch im Schlafzimmer meiner Schwester bis mich plötzlich einer rein zock ich hab mich versucht zu wehren aber da ging garnix sie waren viel zu stark.Da sah ich meine Schwester nackt im Bett liegen sie scheinte bewußtlos zu sein neben dem Bett stande ein Fläschchen wo ich dann rausfand das es Ko Tropfen waren also lag sie da Beine gespreizt festgebunden am Bett. Sie haben mich dann vor das Bett auf einen Stuhl gesetzt mich festgebunden und mir den Mund zu geklebt. Sie haben dann meine Schwester missbraucht es waren einige Männer die es dann machten mit ihr ich sah wirklich alles ich dachte schon das mir die Augen bluteten so weh tat es in meinem Kopf. So nach einiger Zeit hörten sie dann auf und da sie mir davor irgendwas eingeworfen hatten hab ich das mit bekommen aber viel realer als normal.Sie schmießen mich dann aus dem Haus und meine Schwester lag wohl weiterhin auf dem Bett ich konnte nix tun ich war voll fertig ich bin weinend nachhause getorkelt 4 km. Nach dieser Sache hab ich nie mehr drüber geredet ich hab es gesehen was meiner Schwester angetan wurde und ich durfte zusehen es war eine qual meine schwester wusste wohl nix mehr davon sie hat nie was erwähnt ich hab nie darüber geredet und kann es auch nich da mein Schwager ein sehr eifersüchtiger Mensch ist.Ich würde die Ehe zerstören deshalb wird das meine Schwester nie erfahren sondern es wird immer in mir bleiben und ich werd immer die Bilder im Kopf haben wie sie auf sie gestiegen sind mich macht das oft sehr kaputt das ich nix tun konnte ich mach mir vorwürfe deswegen und ich will einfach diese Bilder nicht mehr sehen es tut so weh...

Sexualität

Durch das, das meine Mutter mich so behandelt hat und ich das vertrauen zu den weiblichen Wesen so gut wie möglich gemieden habe was irgendwo auch verständlich war kam dann plötzlich der typ der mich Missbraucht hat so hatte ich zu beiden geschlechtern irgendwo keinen Draht und nur Misstrauen.Irgendwo hab ich immer nur Geborgenheit gesucht und hab sie nie bekommen. Hin gezogen fühlte ich mich immer zu Frauen was eigentlich komisch ist weil ich sie einfach nicht einschätzen kann ich mein zb bei meiner jetzigen Freundin nur ein Beispiel sie zieht ein Gürtel aus einer Hose und ich zuck zusammen.Es ist halt immernoch das alte Gefühl unterbewußt da das mir alle was böses wollen.Bei meiner ersten Freundin die ich hatte war irgendwie so boah ich hab ne Freundin und so ich war irgendwo sehr stürmisch und hab irgendwann gemerkt sie nutzt mich nur aus von 15000 Dm war ich nachher in 4000 DM -.Ich war Blind und dachte das gehört alles dazu irgendwie aber der Sex blieb außen vor es gab die ganzen 2 jahre kein sex man konnte sagen es war rein platonisch außer das sie mir weh getan hat in dem das sie es sich selbst gemacht hat und ich lag daneben und hab geheult damals konnte ich noch weinen dann wurde ich so langsam zu Stein.Nach 2 Jahren Beziehung hab ich mich dann von ihr getrennt.Ich hab mich nicht geborgen gefühlt und war bei ihr wie bei ihren eltern nie willkommen. Kurz danach kam dann gleich die 2te Beziehung in der ich wohl alles fand was ich brauchte und was sie brauchte wir haben uns einwandfrei ergänzt ich hab wirklich gelebt ich hab gefühlt ich konnte zeigen was in mir steckt und ich war nie allein mit meinen Sorgen sie hat meinen ersten großen Anfall mit erlebt und ist trotzdem bei mir geblieben das fand ich so toll. So war ich ziemlich froh das ihre Eltern auch so herzlich aufgenommen haben naja so iss das halt was soll ich sagen nun ist es vorbei und im nachhinein ist man immer schlauer sie wollte dann nach einigen problemen was wir zusammen hatten plötzlich wieder zu ihren Eltern ziehen ich hab gesagt ok wenn das dein Wunsch ist also hab ich alles von ihr genommen ins Auto geladen und hoch gefahren. Ich bin dann noch paar tage geblieben und bin dann wieder zurück gefahren als ich da war hab ich eine sms bekommen wo mir komisch erschien keine ich liebe dich mehr drin stehen sondern nur was vergessen und so. Naja einige wochen später hab ich dann das restliche zeug gepackt und bin hoch gefahren so als überraschung ich war bei ihren Eltern angekommen sagt die Mutter zu mir ich soll nicht ins Zimmer rein gehen ich geh rein seh ich se mit ihrem besten Freund im Bett ich bin irgendwie erstarrt in diesem moment ich hab den Hund mit raus genommen aus dem Zimmer nur gesagt fickt schön weiter hab den hund noch gekuschelt und bin wieder 500 km heim gefahren. So war diese Beziehung auch zu ende und 2 wochen später hab ich die Arbeit verloren es zerstörtte sehr viel in mir das Vertrauen die Gefühle die Liebe die Emotionen ich hatte keine Lust mehr auf Sex kein Interesse an Menschen ich hasste sie alle ich hatte mich komplett geändert.Nach 4 Jahren beziehungspause hatte ich dann wieder eine Beziehung. Sie hätte nie beginnen sollen weil ich einfach nicht soweit war die gefühle waren nicht da ich hab sie unbewusst verarscht aber sie hat es gewusst und mich einfach überrumpelt wir haben uns erst 1 mal gesehen da hat se sich schon nen Job gesucht hier und ich konnte mich nicht wehren weil ich irgendwie mitleid hatte weil sie in so nem Loch gewohnt haben sie hat nen Kind nen Jungen der Adhs hatte was ich erst dann erfuhr als er öfters so durch getickt ist. Ich hatte ehrlich gesagt bald keine Nerven mehr und konnte nicht mehr ich wurde von ihr nieder gemacht bis zum letzten der kleine stahl mir die Nerven und ich war für alles schuld Sexualität war zwar vorhanden aber teilweise war es echt nur einfach es gehört dazu und nicht aus Lust.Ich wurde von ihr als ich anfälle hatte und Valium nehmen musste unter Valium genommen wo ich mich nich wehren konnte so kann man dann auch jemand Missbrauchen sie hat viel Alkohol getrunken und war sehr gereizt die ganze Zeit und das hat alles abgebaut. Nun in meiner neuen Beziehung versuch ich alles wieder aufzubauen was kaputt gegangen ist in mir und ich hoffe für meine Partnerin und mich das alles wieder so wird das ich Leben kann ohne Angst. Jetzt kann ich gerade im sexuellen Bereich nicht mehr so wie ich will die gefühle und lust ist da aber ich kann es nicht durch führen in mir sind starke Blockaden ich wünschte alles wäre anders aber ich bin halt ein Stück weit gezeichnet.

Drogen

Als ich 12 jahre alt war hab ich angefangen Drogen zu nehmen geraucht hab ich davor schon. Angefangen hat alles so mit saufen ich hab soviel weg geschüttet wie nur ging und war eigentlich täglich blau. Als ich dann in der Lehre war hab ich jeden Tag einen Kasten Bier getrunken jedes we war ich betrunken und hab mir beim weg gehen noch mehr gegeben ich war auch dauernt besoffen wenn ich zur arbeit kam oder besser gesagt öfters. Irgendwann hab ich dann in Clubs angefangen zu kiffen und zu saufen von hart alk zu Bier und alles. Dann so mit 18 haben paar typen mich festgehalten und mir Heroin gespritzt um das wieder weg zu bekommen hab ich bei meinem Kumpel 2 wochen gepennt der mich in raum eingesperrt hatte das ich davon wieder weg kam es war ziemlich hart aber ich war davon dann wieder los. Sonst hab ich dann über 6 Jahre gekifft Afgahnen,Gras und anderes zeug.Ich war immer fertig aber nur das ich das alles für eine std mal vergessen kann die scheiß gefühle die gedanken. Es hat mir leider geholfen aber nur ein Stück weit. Bis ich festgestellt hab es wird zu teuer.Hab auch schulden gemacht und musste einiges dafür tun das ich wieder weg komme was teilweise echt zu hart war um das zu schreiben. Mir wurde gerade bewusst das ich mich damals verkauft hatte ich musste mich Missbrauchen lassen des mehr fachen von dennen die mir Heroin gespritzt haben und jetzt bin ich nervlich am arsch......

Arbeitsleben

Nach der 9 Klasse die ich durch meine Depressionen gerade so geschafft habe begann dann meine Ausbildung eigentlich wollte ich noch weiter machen und vielleicht Realschule oder Gymnasium machen aber meine Mutter hats mir nicht zu getraut und es mich nicht machen lassen außerdem wollte sie das ich mit 18 jahren ausziehe. So begann die Ausbildung direkt nach der Schule als Ausbildung hab ich mir Bäcker ausgesucht. Der Chef der Firma war sehr streng und gab nich viel auf die Azubis. Ich hatte strenge arbeitszeiten die mich fertig machen aber das war ich mir vorher schon bewusst das es so hart geworden ist war trotzdem der Knaller. Im 2ten Lehrjahr bekam ich dann plötzlich Epilepsie meine Mitarbeiter haben es festgestellt das ich immer versteifte und das ich meine Augen immer nur auf einen punkt richten außerdem würde ich mich jedesmal nach vorne beugen so ging ich beim Arzt zu Kontrolle wo das dann raus gefunden wurde.Es war für mich sehr hart das zu akzeptieren ich hab mich nachdem ich die Diagnose bekam an die Straße gesetzt und nur gehofft überfährt mich mal jemand wär sehr dankbar. Naja ich hoffte darauf das es sich vielleicht doch wieder gibt aber ich sollte es mein ganzes Leben behalten. So blieb mir garkeine wahl als bei meinen Eltern zu bleiben weil die Anfälle immer häufiger wurden. Vom Arzt aus sollte ich die Ausbildung abbrechen wegen dem Tag Nacht Rythmus aber ich tat es nicht das ich auf jedenfall ne Ausbildung habe das war mir sehr wichtig. Danach hab ich eine Arbeit angenommen die in 3 Schicht war.Hab gutes Geld verdient und die arbeit war echt cool. Die Arbeit hatte eine Probezeit von einem Jahr kurz nach der Beendigung der Probezeit kam ein neuer Chef die sich austauschten aus der Schweiz nach Deutschland der sofort Sparmaßnahmen brach und dann alle kündigte die in Probezeit waren und die Leiharbeiter leider war ich da auch dabei. Meine Mutter hatte so ca 4 wochen später einen Schlaganfall und sie meinte ich wär Schuld dafür das sie einen Schlaganfall gehabt hat weil sie sich gedanken gemacht hat warum ich da geflogen bin.Ich ging dann als ich es mit bekommen habe sofort ins Krankenhaus und mein Peiniger meine Oma und meine Mutter saßen am Tisch und machten mich so fertig das ich wieder nix wert war das ich an allem Schuld war.Und laut der Mitarbeitern und Vorgesetzten war ich der beste Mitarbeiter der neu da war zur Zeit mir hat man immer schlechtes vor geworfen nie war was Positiv.In meiner nächsten Arbeitstelle kam ich durch meinen Schwager rein. Das war sehr cool und mir gings leider immer schlechter mit der Epilepsie ich bekam dann meinen ersten großen Anfall und musste neu eingestellt werden.Das dann fast 3 Monate gedauert hatte ich hab da schon lange gearbeitet und ich war froh das sie das positiv gesehen haben aber durch den neuen Personalchef bin ich dann geflogen nach 3 Jahren wegen Betriebsbedingten Gründen und ich wusste genau warum.Zu der Zeit war alles für mich hart 2 Wochen vorher hatte ich auch noch meine 3 Jährige Beziehung beendet wegen fremd gehen und dann hab ich sie besucht und hab sie erwischt mit ihrem neuen im Bett und das nach 3 Jahren Beziehung und 2 wochen später ich war einfach nur Tot es starb alles in mir. Ich hab es geschafft meine Gefühle auszuschalten nix mehr zu fühlen es war eine Wohltat und gleichzeitig ein Fluch aber trotzdem war vieles einfacher.Und nun bin ich Rentner wegen der Epilepsie und arbeite nur auf 400 euro Basis.

Der Missbrauch

So mit 10 Jahren hatte ich dann meinen ersten Kumpel den meine Mutter erlaubt hatte von der Schule. Mit ihm durfte ich sogar spielen das war für mich was ganz neues und ich war sehr happy drüber.Irgendwann wurde der Freund sehr auftränglich und wollte das ich masturbiere ich mein das war ja noch ok dagegen war das nächste extrem.Er hatte eine Stiefmutter die ihn raus geworfen hat. Meine Eltern haben ihn dann aufgenommen weil sie dachten sie tun was gutes für ihn auf jedenfall. Er hat mich dann sexuell missbraucht des mehrfachen unter meinen Dissoziationen hab ich das alles über mich ergehen lassen. Ich konnte mich nicht äußern, Ich konnte nix dagegen sagen es gab kein Ventil da fing das dann so langsam an mit meinem Borderline ich hab mich geschnitten oder verbrannt um mich wohler zu fühlen es gab mir die Kraft und den Mut sachen zu sagen die sonst in mir geblieben wären. Wenn ich es nicht sagen konnte gab es für nur diesen Weg. Nun war ich vor einiger Zeit in einer psychosomatischen Kur im Allgäu und da wurden mir einige Dinge wieder bewusst ich hab das mit dem Missbrauch das erste mal meiner Mutter gebeichtet und sie meinte durch seine Stiefmutter hatte er eine gestörte Persönlichkeit und deshalb soll ich es beiseite schieben.Ich war sehr geschockt darüber das, das die genehmigung von meiner Mutter war das er mich Missbraucht hat.Ich hab das erste mal über den sexuellen Missbrauch geredet und es wurde nur darüber hin weg gegangen als wär es nicht relevant hätte ich es nur nie erzählt oder wenigstens jemand den es Intressiert jemand der mich unterstützt. Familie,Beziehungen und Freunde wussten davon nichts und nun bin ich gegangen von meiner Heimat das ich das verarbeiten kann. Meine Familie hat meinen vergewaltiger immer noch in der Familie und sie wollen ihn auch nich weg bekommen für sie ist diese Situation okay. Ich hasse irgendwo meine Familie

Ach die Liebe Kindheit

Ich beginne mit meiner Kindheit die wohl nicht so besonders war alles fing an mit dem Tot meines Opas er war lange im Krankenhaus und wollte zurück nachhause und da sterben da es für ihn sowieso keinen anderen weg gab den er hatte die Schluss Phase vom Krebs. Meine Mutter und ich kamen zum alltäglichen besuch weil meine Oma das nicht alleine schaffte und wir gingen erst zu meinem Opa und ich blieb da er lag wie immer an der wand hoch gelehnt an der wand er war sehr erfreut mich zu sehen konnte man an seinen Mundwinkeln sehen jedes Mal wenn er mich ansah meine Mutter ging wieder in die Küche zu meiner Oma und ich saß da nun mit meinem Opa er legte seine Hand auf meine und ich dachte so für mich heut geht es ihm aber sehr gut nur da muss er wohl dann langsam weg gedämmert sein am Anfang dachte ich er ist eingeschlafen aber als seine hand immer schwerer wurde ging ich zu meiner Mutter und holte sie und meine Oma und da war er gestorben ich denk das war so der Anfang für mein Untergang ich konnte ja nix dafür aber mir wurde trotzdem die schuld gegeben für alles ich hätte früher kommen sollen um es zu sagen vielleicht hätte man was tun können ich war schuld daran das er starb so haben sie mir immer das Gefühl gegeben.So hatte meine Oma eine Abneigung zu mir das ganze Leben bisher seit ich 5 Jahre alt war. Ich hab auch viel probiert das sie mich akzeptiert aber immer wieder hat man gemerkt. Ich wurde seit dem von meiner ganzen Familie ignoriert und verstoßen außer von meinem Dad und der war nie für mich da war immer arbeiten und am schlafen er hatte nie ein offenes Ohr für mich. Schon damals so mit 6 oder 7 Jahren hab ich immer gespielt das ich sterbe und so ich war immer ein Kind das alleine war oder ignoriert wurde. Das Leben war für mich nicht leicht schon in der Zeit. Als dann meine Schwester in die Pubertät kam wurde alles noch schlimmer sie streitete sich oft mit meiner Mutter wegen weg gehen und so und da wir sehr christlich erzogen worden waren wo alles was draußen rum läuft böse war ich durfte nicht mit anderen Kindern spielen genauso wie meine Schwester nicht auf Partys durfte oder zu Freunden ich kann mich noch erinnern da hat meine Schwester eine Party feiern wollen da kamen nur 2 Leute weil die anderen unsere Familie für suspekt hielten. Was sie natürlich auch war. Also blieb es nicht aus das meine Schwester in der Pubertät ausbrach aus dem Familien Verhalten na und da fing dann alles an. Ich hab meiner Schwester geholfen abzuhauen abends und war dann bis nachts wach um sie wieder rein zu lassen der Schlüssel dazu lag unterm Kopfkissen meiner Mutter eines Nachts hat sie es mit bekommen das ich den Schlüssel wieder runter schieben wollte da hab ich Schläge bekommen sie hat mich durch das haus getreten und dann die Treppe runter als ich dann bewusstlos unten an der Treppe lag nahm sie mich an den haaren und warf mich in den Keller. Ich hab überall geblutet und mir wurde schlecht ich hab mich paar mal übergeben müssen. Als ich dann die streiterei oben mit bekommen habe. Meine Mutter hat die gewalt an mir ausgelassen und nicht an meiner Schwester als sie wieder runter kam hat sie mit wein flaschen auf mich eingehauen und mich in mein Blut gedrückt bis ich keine Luft mehr bekommen hab ich sabberte in das Blut hinein um nach Luft zu ringen da warf sie mich wieder in die ecke und ich war überall voll damit das war echt ecklich. Ich denke damals hat das angefangen mit meinen Dissoziationen.

Erklärung

Hallo,
ich schau nun mal zurück das Ihr bißchen mehr über mich erfahrt.
Was hab ich so erlebt wenn ich so eine Seite eröffne und warum geb ich es Preis.
Ich denke jeder Mensch der schlechtes Erlebt hat, hat das bedürfniss dieses einfach hinauß zu schreien aber bei den meisten geht es einfach nicht weil irgendwas hemmt sie das sie Angst haben sie wären dann verletzlicher und sie würden dann mehr konfrontiert mit Ihrem eigentlichen Problem. Nur das ist ja die einzige Chance dieses zu verarbeiten und zu hoffen mit vielem umgehen zu können.